www.paraworld1.fora.pl

SEAS

Znacie jakieś dobre kawały ?

Przychodzi baba do lekarza z żabą na głowie
Co pani dolega ?
A żaba: Coś mi się do d**y przykleiło

Przychodzi mała dziewczynka do zoologika:
Poplose klólicka
Sprzedawczyni: A którego chcesz, czarnego, czy tego białego z wystawy ?
Plose Pani, mój pyton ma w d**ie jakiego on jest koloru

Jak blondynka robi dżem ? Obiera pączka

Jedzie dwóch wariatów na wycieczkę rowerową, nagle jeden staje i pompuje tylne koło.
Co robisz ?
Podwyższam siadełko
A drugi odkręca siadełko i kierownik i zamienia je miejscami.
Co robisz ?
Zawracam, z głupim nie jadę

Dinosław

Idzie Rusek Polak Francuz i Niemiec przez pustynię.
Patrzą za siebie i widzą stado goniących ich lwów.
Niemiec na to: - żona mnie zdradza, dzieci nie poznają, choć wy przeżyjcie! I rzucił się lwom na pożarcie.
Chwila spokoju. Lwy jednak gonią ich dalej.
Francuz na to: - wino już nie to, żaby są coraz gorsze, choć wy przeżyjcie! I rzucił się lwom na pożarcie. Wtem rusek wyciąga dubeltówkę i pach! pach! pach! zabija lwy.
Polak na to pyta: gościu miałeś broń i dopiero teraz strzelasz?
Rusek na to: no co ty koleś... pół litra na czterech?? Razz

SEAS

Sef do Blondynki: Posprzątaj windę
Na każdym piętrze ?

Blondynka do męża:
Czy to prawda że płazy nie mają mózgu ?
Prawda żabciu

Jadą 2 Blondynki przez Australię, nagle przebiega im drogę Kangur
Rety, patrz, jakie tu wielkie koniki polne

Szysz

Diabeł płynie łódką z Niemcem Ruskiem i Polakiem każdy z nich miał zabrać kilka rzeczy ze sobą
kiedy płynęli diabeł powiedział ze jeżeli nie wyrzucą 2 rzeczy których maja najwięcej w ich kraju zatoną wiec Rusek wyrzuca ziemie i diamenty Niemiec wyrzuca złoto i srebro a diabeł
pyta sie Polaka a ty co wyrzucisz? Polak bierze Niemca i Ruska za fraki i mówi tego to ja mam full w Polsce

- Kto ty jesteś????????
- Pijak mały
- Jaki znak twój????
- Trzy browary
- Gdzie ty mieszkasz???
- Pod ławeczką
- Czym się bronisz???????
- Buteleczką

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

Jasiu przychodzi ze szkoły i mama pyta się Jasia:
- Jasiu jak było w szkole?
- A dobrze- odpowiada Jasio.
Pani mnie wyróżniła, powiedziała że cała klasa to debile a ja największy.

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!

Jasio wchodzi do łazienki gdy mama sie kąpie i pyta: mamo co ty masz tam pomiedzy nogami? Mama na to: szczoteczke... Jasio mówi: A tato ma lepsza bo na patyku...
Mama: A skąd wiesz?
Jasio: Bo widziałem ja wczoraj sąsiadce zęby czyścił...

Jasio pisze wypracowanie. Pani podchodzi do niego i czyta: słoń w Himalajach powiesił się na jajach. Pani mówi: zmień to. Gdy już to zmienił pani podchodzi do niego i czyta: słoń w Himalajach powiesił się na trąbie i jajami w skałę rąbie

Nauczyciel na lekcji wf-u:
- prawa noga do góry!
- lewa noga do góry!
Jasiu na to:
- to co mam na ch..u stać??

Jasiu siedzi na lekcji i pani się go pyta:
- Jasiu gdzie położyć papugę?
- Wypier..lić ją na szafę
- Jasiu jeżeli jeszcze raz tak powiesz to idziemy do dyrektora
- To gdzie położyć papugę?
- Wypier..lić ją na szafę
- Jasiu idziemy do dyrektora
Później..
Dyrektor się pyta:
- Jasiu co zrobiłeś?
- No bo pani nauczycielka spytała gdzie położyć papugę, a ja powiedziałem, żeby wypier..lić ją na szafę
A dyrektor:
- A po ch.j tak wysoko??

Pani od historii prosi Jasia i pyta:
- W którym roku wybuchła druga wojna światowa?
- W 1939.
- Kto wywołał wojnę?
- Adolf Hitler.
- Ile ludzi zginęło?
- Naukowcy tego nie stwierdzili.
Jaś podchodzi do Krzysia i podpowiada mu:
- Na pierwsze pytanie w 1939, na drugie Adolf Hitler, a na trzecie Naukowcy tego nie stwierdzili.
I teraz pani prosi Krzysia.
- W którym roku się urodziłeś ?
- W 1939.
- Jak nazywa się twój tata?
- Adolf Hitler.
- Czy ty masz mózg ???
- Naukowcy tego nie stwierdzili.

SEAS

Przychodzi Zajączek do sklepu:
Jest tort musztardowo-chrzanowy ?
Nie ma.
I tak przez cały tydzień.
W końcu sprzedawca postanowił zostac w pracy kilka godzin dłużej i zrobic ten tort musztardowo-chrzanowy.
Ósmego dnia przychodzi Zajączek i pyta:
Jest tort musztardowo chrzanowy ?
Jest
Po co go Pan zrobił, kto go panu kupi ?

Kto ty jestes ?
Jajeczko
Jaki znak twoj ?
Zoltecko
Gdzie ty mieszkasz ?
W skorupce
Jakim kraju ?
Kurzej dupce

Idzie ksiadz przez pustynie, nagle spotyka lwa. Ksiadz:Panie, spraw by to stworzenie mialo choc troche chrzescijanskiej godnosci ! Nagle lew kleka i modli sie. Dzieki ci Panie ! Poblogoslaw Panie ten posilek

SYLWAN

jedzie pewna kobieta samochodem i w korku samochód jej sie zepsół. podchodzi jakiś facet i sie pyta:
- może panią popchać?
a ona:
- no wie pan co? mi sie tu samochód zepsół a pan o takich rzeczach mówi

dlaczego blondynka spóściła zegarek w muszli klozetowej? żeby zobaczyć jak szybko płynie czas

polak, niemiec i rusek budują zjednoczony most. zrobili przerwe na śniadanie. niemiec mówi:
- jak bede miał kanapke z szynką to skacze
patrzy SZYNKA! i skacze
potem rusek:
Jak bede miał z serem to skacze
patrzy SER! i skacze
i polak
obym nie miał z twarogiem
patrzy TWARÓG! i skacze
potem pogrzeb i płacząc żona niemca mówi:
poco on skakał? gdyby powiedział że nie lubi szynki to nie robiła bym mu z szynką
potem żona ruskiego:
po co on skakał? gdyby powiedział że nie lubi sera to nie robiła bym mu z serem
i żona polaka:
po co on skakał? przecież sam sobie robił kanapki

stoi dwóch górali po obu stronach Dunajca:
- Głęboka
- to nie Oka, to Dunajec
jeden płynie da drugi brzeg i krzyczy:
- ja ci k**wa dam do jajec

idą dwa plemniki, jeden sie pyta:
- kiedy w końcu bedzie to jajeczko?
- spokojnie, dopiero jesteśmy przy migdałkach

Jasio przychodzi do domu cały podrapany. Mama sie pyta:
- synku, co sie stało?
- jechałem na rowerku i sie wywruciłem
- przecierz rowerek jest zepsuty
- no ale to był rowerek pożyczony
- no to jak to sie stało?
- wjechałem na żwir i wpadłem w poślizg
- ale dzisiaj rano widziałam że pod naszym blokiem wylali asfalt więc tam nie ma żadnego żwiru
- no tak ale ja wpadłem tak na prawde w krzaki i sie porysowałem
- jasiu, krzaki wycięli wczoraj wieczorem
Jasio zrobił wkurzoną minę i krzyczy:
- Kot jest mój! I będę go pier***ił! Nie obchodzi mnie czy komuś sie to podoba czy nie!

Na lekcji Jasio podnosi rękę do góry nauczycielka sie pyta:
- Co chcesz powiedzieć, Jasiu?
- Prosze pani! Ten chłopak obok z**bał się i strasznie śmierdzi
- Jasiu, tak brzydko sie nie mówi. Można powiedzieć że kolega puścił bąka zapamiętaj to sobie
- Dobrze
Po chwili jasio znowu podnosi rękę do góry i pani pyta:
- Jasiu, co znowu chcesz?
- prosze pani, ten kolega co przedtem puścił bąka to znowu sie zj**ał

pani pyta jasia:
- dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole?
- musiałem prowadzić krowe do byka!
- nie mógł tego zrobić ojciec?
- nie prosze pani, byk to robi lepiej!

Geniusz

- Co mówi kościotrup, gdy spotyka innego kościotrupa?
- Przejrzałem cię na wylot!

Jaś jedzie na rowerze i radośnie woła do mamy:
- Mamo, mamo! Jadę bez trzymanki!
Po chwili, mniej radośnie:
- Mamo, mamo! Jadę bez zęba...

Urlopowicz dzwoni do nadmorskiego hotelu i pyta:
- To gdzie dokładnie jest ten wasz hotel?
- Rzut kamieniem od plaży!
- Jak go rozpoznam?
- To ten z powybijanymi szybami.

Projektant budowlany rozmawia z bacą:
- Baco, tam, gdzie stoi wasza stodoła będzie przebiegała kolej.
- Jak tak ma być, tak będzie. Ale ja wam drzwi za każdym razem nie będę otwierał.

Mówi złodziej do złodzieja:
- Samochód ukradłem. Ale prawo jazdy już sobie kupię.

Na lekcji biologii nauczycielka pyta uczniów:
- Jak długo żyje mysz?
- A to już zależy od kota, proszę pani! - odpowiada rezolutnie Jaś.

W restauracji:
- Kelner! Ten kurczak ma jedną mogę krótszą!
- No to co? Czy pan będzie go jadł, czy z nim tańczył?

Spotkanie rodzinne:
- Wiesz, wujku, trąbka, którą dostałem od ciebie na Gwiazdkę jest najlepszym prezentem, jaki w życiu dostałem!
- Przecież dostałeś tyle zabawek!
- Ale tatuś płaci mi, żebym nie trąbił!

Rozmowa kolegów:
-Boję się komisji wojskowej.
- Ty pewnie dostaniesz i tak F.
-To jest taka?
-W razie wojny odstrzelić, żeby nie przeszkadzał.

Z podpisów pod pewny newsem na jednym z portali:
OBCY ISTNIEJĄ!
No, bo po co są tabliczki z napisami "obcym wstęp wzbroniony"?

Czemu ładne dziewczyny pojawią się na ulicach dopiero wiosną ?
Bo całą zimę się malowały.

-Pójdę do piekła...
-???
-Aż strach pomyśleć, ile istnień dzisiaj unicestwiłem...
-Aaa... znowu meczyk w Quake'a?
-Nie, odkurzyłem pod łóżkiem.

Z refleksji kibica:

Pizza jest,
cola jest,
szalik kibica jest,
pilot i kapcie są,
spróbujcie teraz przegrać!

W USA jakiś człowiek pozwał Boga do sądu, gdyż ten nie wysłuchał jego modlitw.
I wygrał sprawę, bo Bóg się nie stawił...

Blondynka chwali się blondynce :
- Wiesz, moja mama kupiła mi nową sukienkę na literę F.
- Fioletową??
- Nie .
- Figową??
- Nie
- Poddaje się, jaką?
- F kratke .

Z płonącego budynku strażak wynosi na ramionach
piękna dziewczynę.
-Dziękuję panu, to był prawdziwy wyczyn!
-Rzeczywiście, nieźle musiałem się namęczyć,
żeby nie dopuścić do pani żadnego z moich
kolegów!

Dowódca straży pożarnej wchodzi do dyżurki. Powoli nastawia wodę na kawę i zapala papierosa. Po upływie kilkunastu minut mówi do strażaków: panowie powoli się zbierajmy. Urząd skarbowy się pali.

Strażak ratuje staruszkę z płonącego mieszkania.
-Proszę zacisnąć zęby - krzyczy, znosząc ją w dół po drabinie.
-W takim razie musimy wrócić na górę. Zostały
na półce w łazience.

Lekarz zwraca się do blondynki, która chce poddać się kuracji odchudzającej:
- A ile pani ważyła najmniej?
- 2 kg 80 g panie doktorze.

Wyjechał rolnik kombajnem na pole, puknął się w czoło i mówi:
- O kurcze, zapomniałem zasiać!

Zima, las, pada śnieg. Po lesie chodzi podenerwowany niedźwiedź. To złamie choinkę, to kopnie w drzewo, to pogoni wilka - ogólnie - mocno wściekły! Chodzi i gada:
- Po co piłem tę kawę we wrześniu...

Przewodnik tatrzański mówi do grupy turystów:
- Zbliżamy się do bardzo niebezpiecznego miejsca. Wiele osób poślizgnęło się tu i spadło w przepaść. Gdyby komuś z państwa to się przytrafiło, proszę zwrócić głowę w lewą stronę.
Z lotu ptaka rozciąga się piękny widok na dolinę.

Baca oprowadza turystów po Tatrach.
- Tatry mają dwa miliony lat i trzy miesiące.
- Baco, skąd wiecie to aż z taką dokładnością?
- A był tu jeden profesor trzy miesiące temu i gadał, że mają dwa miliony. To ile mogą mieć teraz?

- Mam świetnego pacjenta, cierpi na rozdwojenie jaźni...
- I cóż w tym świetnego? Banalny przypadek!
- Obydwaj mi płacą!

Dwaj lekarze rozmawiają w szpitalu psychiatrycznym:
- Ten pacjent spod siódemki wczoraj mi się oświadczył!
- To chyba z nim gorzej.....
- No wiesz! Uważasz, że nie jestem przystojny?

Lekarz z hukiem wyrzuca za drzwi pacjenta.
- Co się stało panie doktorze? - pyta pielęgniarka.
- To ja go dwa lata leczę na żółtaczkę, a on mi dopiero teraz mówi, że jest Chińczykiem.

James Warden

Idzie baba do lekarza z gwoździem w uchu i lekarz mówi:
-Czemu pani ma gwóźdź w uchu?
-Bo słucham metalu

Mama daje Jasiowi 50 zł i mówi:
-Jasiu idź kup mięso do zupy
Jasiu wyszedł
Kupił sobie cukierki i poszedł na cmętarz.
Odkopał trupa i odciął mu kawałek dupy.
Wrócił do domu i dał mamie mięso.
Mama zawołałą Jasia na obiad a Jasiu odpowiedział:
-Nie jestem głodny!
-Dobrze nie to nie
Następnie mama woła Jasia i mówi:
-Jasiu idź kup jeszcze trochę mięsa.
Jasiu poszedł kupił sobie cukierki i znowu poszedł na cmętarz odkopał trupa i odciął mu kawałek dupy.
Jasiek wrócił i dał mamie kawałek mięsa.
-Jasiu to mięso jest pyszne nie chcesz spróbować?
-nie dziękuje.
Nagle dzwoni dzwonek Jasiu otwiera i zobaczy Ciocię Petunię i zawołał że przyszła.
Następnie znowu ktoś dzwoni Jasiu otwiera a tam trupy mówią:
-Oddajcie zupy z naszej dupy! Very Happy

SEAS

To zabija:

Idzie sobie facet drogą z jamnikiem a na przeciw niego facet z
pitbulem
Zakładają się o stówę który pies wygra w walce. Po pięciu sekundach
pitbull leży rozpruty na ziemi a jamnik oblizuje krew z łap i tak
kilka razy aż w końcu ten drugi facet zrezygnował i mówi:
Stary sprzedaj mi tego jamnika za 10000$. A on dopowiada: chłopie 10000
dolarów to kosztowała sama operacja plastyczna tego krokodyla.

James Warden

hahaha dobre

janadja

Twoje SEAS jest szczere xD
Ja też coś muszę powiedzieć Smile

Rozmowa dwóch Polaków przed sklepem monopolowym.
- Wezmę dwie.
- Weź jedną, tyle nie wypijemy...
- Wezmę dwie, damy radę.
- Nie damy, zobaczysz.
- Damy radę. Biorę dwie ...
Wchodzi do sklepu:
- Poproszę skrzynkę wódki i dwie lemoniady.

Na ulicy zepsuł się hydrant, leci z niego woda. Przyszedł fachowiec i francuskim kluczem zakręca hydrant. Dalej przechodzi zataczający się facet. Podchodzi do fachowca i mówi:
- Panie k*** przestań pan kręcić tak tą ulicą, bo nie mogę złapać równowagi.

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi.
Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace. Łysy się odwraca, a koles:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam..
Łysy:
- Żaden Krzychu, kurwa, dotknij mnie jeszcze raz to Ci j***e i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z toba o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no k***a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- K***a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przypierdole, że się nie pozbierasz! Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...
Łysy niezadowolony idzie z dziewczyna do pierwszego rzędu, siadaja.
Pierwszy koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nie źle to wymysliłeś, ale idę o 1000 zł, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli ten drugi. Ida do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali "łysego" w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier**lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

James Warden

Kolega powiedział mi 2 dziwne żarty... zobaczcie Smile

Co powiedziała ściana do ściany?
-Spotkajmy się na rogu

Co trzeba zrobić żeby czas szybciej leciał?
-Wyrzucić zegar przez okno

janadja

Jakieś forum, dział offtop:
pannr1-komputer mi się tnie, nawet zegarek źle chodzi.
pannr2-Co do zegarka odpowiedź prosta: nakręć go.

Phoenix

Nauczycielka do Jasia:
-Jasiu co mamy z gąski?
-SMALEC!
-No dobrze... Ale co jeszcze?
-SMALEC!
-Jasiu... A na czym śpisz?
-NA PODUSZCE!
-A co jest w tej poduszce?
-PIERZE!
-Więc co mamy z gąski?
-SMALEC!

Ja to lubię... Very Happy

"Kto ty jesteś?
-Wąglik mały!
Jaki znak Twój?
-Proszek biały!
Umiesz zabić?
-Problem żaden!
Kto twym Bogiem?
-Sam-Bin-Laden! Jestem teraz w telefonie... Zaraz umrzesz kutafonie!!!"

ktoś123

Rozmawia dwóch kolegów:
-Byłęm wczoraj z teściową w zoo.
-I co?
-Nie przyjeli jej.

Idzie facet obok cmentarza w czasie pogrzebu.Trumne niosą bokiem w dół.Pyta się przechodnia:
-Kogo chowają?
-Czyjąś teściową.
-A czemu tak te trumne niosą?
-Bo jak się ją na plecach niesie to chrapie.

Facet codziennie przychodzi do baru i zamawie dwie setki.Po paru latach barman pyta sie:
- Czemu pan zawsze zamawia dwie setki.
-Jedną za siebie, za drugą za kolegę na morzu.
Pewnego razu przychodzi i zamawia jedną setke.Barman pyta się:
-Kolega zginął na morzu?
-Nie, ja przestałem pić.

Jak zająć blondynkę na tydzień?
Zabrać ją do okrągłego stołu i kazać szukać rogu.

Jak witają się ludzie na pustyni?
-Cień dobry.

Co to jest - czerwone i szkodzi na zęby?
cegła

Pani od przyrody robi eksperyment z robakami.
Wkłada 1 robaka do szklanki i nalewa alkoholu - robak zdechł.
Wkłada 2 robaka i nasypuje tytoniu - robak zdechł...
Wkłada 3 robaka do szklanki ze zwykłą wodą - robak żyje.
Pyta się Jasia:
- Jaki wyciągamy z tego wniosek?
- Kto pije i pali ten niema robali.

Teściowa do zięcia:
- Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!
- "Bogurodzicę"?!

Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca!
- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, radził przygotować się na najgorsze.

Nauczycielka po wakcjach pyta Jasia:
-Jasiu gdzie wyjechałeś?
-Nie jestem Jasio, jestem Johnny i byłem w Ameryce.
-Co tam robiłeś?
-A nic, leżałem na Werandzie, siedziałem na Werandzie, jadłem jabłka.
-A ty Weroniko?
-Nie jestem Weronika, jestem Weranda!

Pani na lekcji języka polskiego pyta Jasia:
- Jasiu podaj dwa zaimki osobowe.
- Kto? Ja?
- Bardzo dobrze szóstka.

Nauczycielka na lekcji do dzieci:
- Kim jest dla nas Bóg?
Zgłosiła się Magda:
- Jest pasterzem.
- A kim my jesteśmy dla Boga? - pyta się znowu nauczycielka.
Nagle cisza w klasie nikt nie odpowiada. Wtem zgłasza się Jasiu
- Jesteśmy stadem baranów.
Lato, popołudnie, mąż mówi do żony:
- Może pójdziemy do łóżka?
- Ale Jasiu jeszcze nie śpi, jak mu wytłumaczysz, że tak wcześnie do łóżka idziemy? A jak coś usłyszy?
- Ja to załatwię - mówi mąż i idzie do Jasia.
- Jasiu, stań w oknie i licz ubranych na czarno ludzi. Za każdego dostaniesz ode mnie złotówkę.
Jasiu idzie do okna, rodzice do łóżka. Jasiu liczy:
- Złoty... dwa... trzy... oj, ojcu by taniej plazma wyszła,
procesja pogrzebowa idzie...

Pani pyta się Jasia w szkole:
- Kiedy odrabiasz lekcje?
- Po obiedzie.
- To dlaczego dziś masz nieodrobione?
- Bo jestem na diecie